Extraña

A menudo miro la realidad que me rodea y no me siento parte de ella. No me siento parte de este mundo y de la época que me ha tocado vivir. No sé con certeza cómo debería ser el lugar donde debería estar, o en que circunstancias me gustaría vivir, pero sé que el mundo que me rodea no me gusta. Miro a la gente que va por la calle y pienso que ojalá pudiera sentirme alguna vez como ellos. Sin cuestionarme a cada segundo si lo que hago está bien, sin plantearme porqué las cosas no son de otra forma, sin torturarme porque me siento mal y diferente. Veo crueldad, falsedad, y unos valores de vida con los que no me siento identificada. Siento que sus sentimientos de felicidad, pasividad y conformidad con lo que ocurre no podrán ser nunca los míos. Porque forzar una sonrisa cuando por dentro sólo deseas llorar. Y en cierta forma les envidio por aceptar sin más la realidad, por mostrar una sonrisa y ganas de divertirse. Porque ellos no resultan dañados con las palabras que a mi me hieren, con los sucesos que a mí me espantan.

No sé si es producto de la depresión, de mi forma de ser, o de un sentimiento de soledad que siempre me ha acompañado. Y cuando cuestiono a mis conocidos si no les parece que la vida, o lo que les pasa es demasiado cruel, demasiado difícil de soportar día tras día, suelo encontrarme que su respuesta es: "la vida es así". Y me quedo otra vez pensando que este mundo no es el mío, que si a ellos todo eso les parece normal yo no debería estar aquí. En un mundo que no entiendo y del que no formo parte. Me gustaría poder despertarme en un mundo diferente, en el que al menos no me sintiera tan sola y extraña.