Lagrimas en la tiniebla

Feliz Año Nuevo

2012-01-08T14:36:00.001-08:00

Deseo con todas mis fuerzas que este año esté lleno de felicidad, se cumplan los deseos y la amargura y el dolor desaparezcan.

Tinieblas

2011-12-03T11:38:00.000-08:00

Un ángel oscuro me ha vendado los ojos.
Me ha hecho rendirme a su voluntad.
Su poder y hechizos me han apresado.
Me coge de la mano y me lleva al borde del abismo.
Me susurra al oído palabras de muerte.
Quiere nublarme la mente y llevarse mi alma.
Hacerme olvidar cualquier esperanza de vida.

Que pierda mis sueños y me abandone en sus brazos.
Sumergirme en tristeza y tinieblas eternas.
Condenarme con él a un trágico destino.
Sin estrellas no hay nada que me pueda salvar.
Si ese ángel oscuro me arrastra, todo será oscuridad.

Otro día más

2010-06-13T20:00:00.000-07:00

Tienes la sensación de estar perdiendo el contacto con la realidad, o con lo que debería ser la vida normal. Esa vida que los demás llevan sin aparente esfuerzo. Sin trabajo, todos los días son iguales y no hay nada que te haga pensar que las cosas van a cambiar, van a mejorar.

Intentas seguir, parecer animada, aparentar que aún no has tirado la toalla. Pero tal vez si lo has hecho. Te has rendido a sentirte alguien que vaga por el mundo, sin trabajo, sin medios para escapar, sin dinero, y sin esperanza. Cada vez te parece más que tu vida está paralizada, y que no te quedan fuerzas para seguir. La ansiedad y la depresión que te acompañan no hacen más que empeorar tu situación, y se ha acabado convirtiendo en un circulo del que no sabes escapar.

Laberinto

2010-05-13T04:37:00.000-07:00

A veces te encuentras mal y puedes pedir ayuda, sabes lo que te ocurre y puedes expresarlo. Pero a veces estás tan desanimada, tan perdida, que ni siquiera sabes dónde acudir, o lo que te hace falta para salir de esa situación de desesperanza y desorientación. Ni tan solo tienes fuerzas ni capacidad para expresar que te ocurre. Y cuando esto pasa ya no se trata de que desees no estar aquí, en esta vida, en unas circunstancias determinadas. Lo que sucede es que ni querrías estar aquí. No querrías estar en ningún sitio.

Perdida

2010-04-20T10:45:00.000-07:00

Un mundo oscuro

2010-03-18T05:00:00.000-07:00

Me gustaría poder cambiar mi visión de la vida, del mundo. Dejar de sufrir por cosas que no se pueden cambiar. Dejar de ver la realidad desde un prisma oscuro. Porque mi forma de pensar, de contemplar las cosas hace daño a las personas que me quieren, y eso es lo más terrible de todo. No quiero causar daño alguno a la persona que más amo, no quiero que esto le afecte.

Quiero dejar de sentir tristeza por un mundo que va a seguir siendo oscuro, aunque mis lágrimas sigan cayendo. Quiero poder ver la felicidad que hay en este mundo oscuro.

Sin ti

2010-02-17T03:07:00.000-08:00

Duele estar sin ti cada segundo del día que estamos separados, como si me atravesaran con una aguja invisible cada parte de mi ser. Duele saber que estás cerca y no poder correr a tu lado. No poder hacerlo aún. Sin nada que pueda derrotar, sólo nos queda luchar contra las circunstancias que nos impiden estar ya juntos.

El paso del tiempo se convierte, en nuestro aliado o en nuestro peor enemigo, porque esperamos que las cosas cambien y que el día de mañana sea diferente. Pero el día a día se hace eterno, interminable si tú no estás a mi lado.

Sin ti respirar duele, sin ti todo es oscuro, nada tiene sentido. Sin ti estoy absolutamente perdida entre la desesperación de una vida que se ha convertido en un laberinto. Frío intenso es lo que siento en el latir de mi sangre por las venas. Sin ti no soy nada, sólo un espectro que vaga sin su amado.

Sólo a tu lado recupero mi alma. Por ti seguiré luchando para que podamos estar juntos cada día, para poder ver tus ojos al despertarme. Tu mirada, tus ojos, me acogen cada vez que nos encontramos y me hacen olvidar tanto dolor.

Nuevos sueños

2009-12-31T01:15:00.001-08:00

De nuevo se acaba el año y soñamos con que nuestra vida cambie. Deseamos que el nuevo Año nos traiga felicidad y que se cumplan nuestros sueños. Deseamos que nuestros seres queridos sigan a nuestro lado, que la salud sea buena, y que el amor no nos falte. Tantas cosas que queremos que mejoren y sueños por cumplir. Estos buenos deseos y sueños nos deberían acompañar todo el año, no sólo durante unos días. La felicidad y la ilusión no deberían ceñirse sólo a unas fechas. Necesitamos ser felices y soñar cada instante que vivimos.

Ojalá se hagan realidad todos vuestros sueños y deseos.

Extraña

2009-10-31T11:48:00.000-07:00

A menudo miro la realidad que me rodea y no me siento parte de ella. No me siento parte de este mundo y de la época que me ha tocado vivir. No sé con certeza cómo debería ser el lugar donde debería estar, o en que circunstancias me gustaría vivir, pero sé que el mundo que me rodea no me gusta. Miro a la gente que va por la calle y pienso que ojalá pudiera sentirme alguna vez como ellos. Sin cuestionarme a cada segundo si lo que hago está bien, sin plantearme porqué las cosas no son de otra forma, sin torturarme porque me siento mal y diferente. Veo crueldad, falsedad, y unos valores de vida con los que no me siento identificada. Siento que sus sentimientos de felicidad, pasividad y conformidad con lo que ocurre no podrán ser nunca los míos. Porque forzar una sonrisa cuando por dentro sólo deseas llorar. Y en cierta forma les envidio por aceptar sin más la realidad, por mostrar una sonrisa y ganas de divertirse. Porque ellos no resultan dañados con las palabras que a mi me hieren, con los sucesos que a mí me espantan.

No sé si es producto de la depresión, de mi forma de ser, o de un sentimiento de soledad que siempre me ha acompañado. Y cuando cuestiono a mis conocidos si no les parece que la vida, o lo que les pasa es demasiado cruel, demasiado difícil de soportar día tras día, suelo encontrarme que su respuesta es: "la vida es así". Y me quedo otra vez pensando que este mundo no es el mío, que si a ellos todo eso les parece normal yo no debería estar aquí. En un mundo que no entiendo y del que no formo parte. Me gustaría poder despertarme en un mundo diferente, en el que al menos no me sintiera tan sola y extraña.

Golpes

2009-09-15T10:00:00.000-07:00

"400 golpes contra la pared
han sido bastantes para aprender
a encajar con gracia y caer de pie
esconderlo dentro y llorar después."

(Fragmento de la canción "1.000 Pedazos" de Cristina Rosenvinge)

A veces ni todos esos golpes son bastantes para aprender a salir huyendo. Para escapar de una vez por todas del dolor. A veces se está demasiado agotada.

Descanso

2009-07-07T08:53:00.000-07:00

"Ven, dulce muerte" BWM 478. Libro de Corales. de JS. BACH

"Ven, dulce muerte, ven, descanso bienaventurado,
ven y llévame en paz,
porque estoy cansado del mundo.
Oh, ven, porque te estoy esperando,
ven pronto y guíame,
ven pronto y guíame,
vélame los ojos.
Ven, descanso bienaventurado.

Ven, dulce muerte, ven, descanso bienaventurado,
oh, si ya estuviera entre legiones de ángeles
y dejase este negro mundo
y entrara en la bóveda celeste de las estrellas
hasta el más alto cielo.
Oh, descanso bienaventurado"

Abismo

2009-06-08T01:27:00.000-07:00

Que fácil y que difícil es al mismo tiempo dejarse caer cuando no puedes más. Lanzarse al abismo de la desesperación. Abandonar las pocas fuerzas que te quedan, cuanto todo se ha vuelto oscuridad y amargura.

Tantos años pensando en abandonar, tantos intentos de no dejarse tentar por lo que parece inevitable. Soportar tanta tristeza es una crueldad para una alma herida Sólo si has estado al borde del abismo sabes lo difícil que es no saltar. Lo peligrosamente atractivo que resulta pensar que no sufrirías más, que todo se acabaría. Lo único que te lo impide es dejar a la gente que te quiere y que no iban a comprender el porqué. Lo último que desearías es hacerles más daño.

Sólo si has estado mirando al vacío sabes como se puede sentir. Comprender que la decisión tomada, sea la que sea, no será nunca fácil. Ojalá no lo tengas que descubrir nunca.

Sin palabras

2009-05-29T00:54:00.000-07:00

Quisieras llorar, gritar, poder expresar toda la tristeza y la ansiedad que llevas dentro. Desahogarte y dejar de pensar obsesivamente en todo lo que te preocupa. Pero no puedes. Tan sólo eres capaz de decir que te encuentras mal, que estás triste, nerviosa y poco más. No encuentras las palabras adecuadas, te quedas en silencio y no puedes ni respirar. Maldita ansiedad que no te deja expresar como querrías porque te sientes morir. No puedes hacer entender a los demás que es lo que te ocurre. Sólo sabes que necesitarías paz y tranquilidad.

Por ti

2009-05-21T01:00:00.000-07:00

RIMA XXIV

Dos rojas lenguas de fuego
que a un mismo tronco enlazadas
se aproximan, y al besarse
forman una sola llama.

Dos notas que del laúd
a un tiempo la mano arranca,
y en el espacio se encuentran
y armoniosas se abrazan.

Dos olas que vienen juntas
a morir sobre una playa
y que al romper se coronan
con un penacho de plata.

Dos jirones de vapor
que del lago se levantan,
y al reunirse en el cielo
forman una nube blanca.

Dos ideas que al par brotan,
dos besos que a un tiempo estallan,
dos ecos que se confunden,
eso son nuestras dos almas.

Gustavo Adolfo Bécquer

Para mi amado. Por siempre juntos. Te amo.

Ilusión

2009-05-07T07:15:00.000-07:00

"En el corazón de todos los inviernos vive una primavera palpitante, y detrás de cada noche, viene una aurora sonriente."

Khalil Gibran. Ensayista, novelista y poeta libanés.

A veces tengo la esperanza de que todo cambie. Que el dolor y la tristeza poco a poco desaparezcan. Que todo mejore y mi estado de ánimo pueda recuperarse. Sobre todo por la gente que me quiere y me sigue apoyando. Los que han estado a mi lado y me han cogido de la mano cuando me estaba hundiendo. Los que no me han dejado sola cuando más perdida y desesperada estaba. Hay que ser muy valiente para acercarse al abismo, y no abandonar a alguien que está a punto de caerse. El día a día cerca de mí no es nada fácil y la gente acaba por cansarse. Pero hay una persona que persevera a mí lado, y que ha sido vital para que siga adelante. Su confianza en mí me ha hecho ver una luz en la noche.

Rendición

2009-04-27T00:15:00.001-07:00

Hace ya demasiados días que me siento sin fuerzas para seguir adelante. Estoy agotada física y psicológicamente. Se han juntado demasiadas cosas, y siento que no las puedo afrontar.

Me gustaría rendirme, dejarlo todo, y que los demás aceptarán sin juzgarme ni cuestionarme mi decisión. Todo lo que me pasa no es nada grave, es tolerable para la mayoría de la gente, y no debería superarme. Síntomas como la anemia, el cansancio físico, dolor de estómago, incapacidad para concentrarme y memorizar nada, y una ansiedad que aumenta día a día. Cosas que la gente soporta diariamente, me han llegado a parecer algo terrible. Sólo tengo ganas de llorar y la mayor parte del día la ansiedad me colapsa. Me siento demasiado cansada.

Ocultarse

2009-03-24T00:44:00.000-07:00

Ayer un conocido del trabajo me estuvo diciendo que debía superar mis problemas de agorafobia y timidez. Que no debía estar triste. No es la primera vez que lo hace. Él no sabe que ya estoy en tratamiento con una psiquiatra y que llevo años luchando por todo eso que me comenta que debo hacer. Que todo lo que él me dice me lo he repetido ya miles de veces, y que me aguanto las ganas de llorar muchas veces.

Me resisto a comentárselo a los que me rodean, sobre todo cuando mi relación con ellos no es profunda ni de plena confianza. No quiero que la gente de mi entorno sepan que tengo depresión y ansiedad. No me gusta que me etiqueten con palabras que me harían daño, y prejuicios absurdos. Si saben qué me ocurre aún me sentiría más cohibida y juzgada por mis actos. Muy poca gente sabe guardar un secreto, y ser discreta, sobre todo con los problemas de los demás. Mis dificultades psicológicas son para mí algo personal, intímo, y que no me gusta revelar, salvo cuando no queda más remedio.

Por eso me encuentro muy a menudo con este tipo de comentarios:" sal más de casa, por qué no te tomas unas flores de Bach y acabas con esos nervios, no te escondas, sé más alegre, vente de fiesta y olvidate de todo...etc". Intento disimular, afirmar que sí, que tal vez me lo plantee y que intentaré ver las cosas como los demás dicen. Intentan ayudarme, lo sé, lo hacen con buena intención. Pero cuesta mantener la mirada mientras se está ocultando una realidad, que a mi tampoco me gusta saber que existe.

Oscuridad

2009-03-18T00:55:00.000-07:00

Hace ya días que estoy más triste de lo normal y sólo tengo ganas de llorar. Prácticamente a todas horas. Me cuesta muchísimo forzar una sonrisa en el trabajo para aparentar que no me pasa nada. Ni siquiera entiendo porque me siento así, porque objetivamente no me van tan mal las cosas. Eso me recuerda la gente que me rodea, con la intención de animarme. Tal vez es que la depresión trata de eso, de ver las cosas y la vida diaria con una tristeza fuera de lo normal. De tener ganas de llorar porque te encuentras mal físicamente. De no querer salir de casa porque no me apetece hacer nada en absoluto. Casi por cualquier comentario que me hagan me entran ganas de llorar y tengo que reprimirme para no hacerlo. Me afectan demasiado las dificultades y estoy más hipersensible de lo que ya suelo estar.

Sobre todo estoy cansada de estar así, día tras día. Me siento culpable por no mejorar, por no ser más positiva, porque no cambia mi forma de afrontar la vida. Porque cada día me siento con una ansiedad y una angustia que me supera. Esta depresión parece casi una maldición de la que nunca me voy a liberar.

Me pregunto como lo hacen los demás, que siempre ven el lado positivo de la vida, y que no le dan mil vueltas a los problemas, como yo hago. Les admiro profundamente por ello. Por ser capaces de pensar que este mundo no está tan mal, como a mi me parece, que no es tan cruel. Porque también hay cosas buenas y positivas, aunque a mi me cueste encontrarlas.
Tal vez sólo es una recaída. Aunque me levante cada mañana triste. Sólo tengo ganas de llorar, llorar hasta agotarme.

Ángel oscuro

2009-03-12T01:20:00.000-07:00

Ángel oscuro, ángel de la muerte,
tú que decides sobre nuestro final
si vas a segar alguna vida,
si vas a arrebatarme algún ser querido
te suplico que no lo hagas.
No me dejes sin los que amo,
los que me hacen ser feliz.
A cambio llévate mi vida
detén la sangre que corre por mis venas
cierra mis ojos para siempre,
antes llévame a mí,
pero no me dejes sin las personas que quiero.
Ángel oscuro, ese es mi deseo.

Una carrera sin final

2009-03-10T01:25:00.000-07:00

Dentro de apenas dos meses se me acabará el contrato de trabajo, y es algo que me angustia cada día más. Me he apuntado a dos bolsas de trabajo y también a unas oposiciones, aunque esto último ha sido casi más una formalidad, ya que veo muy difícil que pueda aprobar.

En una de esas bolsas de trabajo hay que pasar diferentes pruebas, casi todas eliminatorias. Lo cual implica que si suspendes el examen ya dejas de formar parte de la bolsa de trabajo y no te pueden llamar para trabajar. Nada del otro mundo. Se trata de algo que forma parte de esta sociedad cada día más competitiva y exigente. Es algo que hay que aceptar, no queda más remedio.

Desde que empezamos a estudiar, desde muy pequeños, se nos exige que estudiemos al máximo, que saquemos buenas notas, que seamos los mejores. Cuando acabemos los estudios básicos podemos optar por estudiar una carrera, o aprender un oficio. Pero hagas lo que hagas se te exigirá que des el máximo de ti, que te esfuerces y estudies. Estudiar para sacar las mejores notas, para ser el mejor estudiante, para poder entrar, por ejemplo, en una carrera con una nota de acceso exageradamente alta. Si quieres ser médico o ingeniero vas a tener que estudiar muy duro ya sólo para poder entrar en la facultad.

A partir de ahí todo parece una carrera de obstáculos, de exigencias que hay que superar, de oportunidades que no puedes dejar pasar. Eso te dicen, los profesores, los padres, los que "velan por tu bien". Y cuando acabas de estudiar, y empiezas a buscar empleo te encuentras con un mundo aún más competitivo, y donde el fracaso ya no es suspender, es estar sin trabajo. A partir de entonces vuelves a entrar en una rueda de competición. "Preparate las entrevistas, estudia idiomas, sácate el carnet de conducir, haz cursillos...etc. "Si no cumples con alguno de los requisitos, como no tener carnet de conducir, te preguntaran insistentemente a que esperas para sacartelo. ¿Acaso no sabes que tienes que estar bien preparado? Te estás jugando tu futuro, no te dejan de recordar.

Al fin y al cabo ya lo sabías, estas son las reglas del juego, más gente, menos trabajo, y más exigencias para conseguir un empleo. Si no te gusta esta sociedad competitiva, o si por el motivo que sea no eres capaz de seguir estudiando horas y horas, ya sabes lo que te espera. Si abandonas, si dejas pasar las oportunidades, si por el motivo que sea no puedes estudiar, quedarás excluído. Es el mundo en el que vivimos. Aunque a mí no me guste.

Menos que cero

2009-03-04T00:22:00.000-08:00

Desde muy pequeña mi opinión sobre mi misma, mi forma de valorarme ha sido siempre muy negativa. Mi autoestima ha sido y sigue siendo muy baja. Todo ello se debe, en buena parte, a las experiencias que he vivido a lo largo de mi vida, la valoración que he recibido en mi infancia, de familiares y amigos. Los comentarios respecto a mí y a mi forma de actuar solían ser negativos, y con frecuencia de tipo despectivo. De hecho, en una parte de mi entorno familiar, aún lo siguen siendo. Este autoconcepto de mi misma también se debe, obviamente, a mi depresión y ansiedad.

Todo eso me ha hecho creer que no soy merecedora de que me ocurra nada bueno. Que no tengo ninguna virtud y sí muchos defectos. Que mi opinión no vale absolutamente nada, y que los demás siempre tienen una opinión que es mucho más valida que la mía. El concepto que tengo de mi físico y de mi forma de ser es completamente negativo, e incluso de rechazo.

Es por esa forma de valorarme, durante tantos años, y tan arraigada en mi forma de ser, que pocas veces doy mi opinión, y cuando lo hago no confio en absoluto en mi misma. Pienso que aunque lo intente no voy a estar al nivel de los demás, y por eso me avegüenzo de mi forma de ser, de mi misma. Siempre he creído que mis capacidades y cualidades son prácticamente nulas.

Encadenada

2009-02-23T23:24:00.001-08:00

Vive en una casa de la que sólo quiere escapar. Con cadenas invisibles pero que puede sentir, que no la dejan moverse, que no la dejan huir. Está cansada de sentir miedo constantemente. Siente la presión del pánico en la garganta y le dificulta respirar. Se le aceleran los latidos del corazón y quiere desaparecer. Hacerse invisible para que no la puedan dañar más. Ocultarse de tanto horror.

Está harta de amenazas, de prohibiciones, de discusiones y de gritos. De directrices absurdas que debe cumplir para no ser castigada. Son demasiadas las cosas que no puede hacer, los horarios que debe cumplir y está agotada de sentir miedo. Desea ser libre para hacer y pensar lo que quiera. Salir de esa celda en la que sólo hay oscuridad y dolor. Tantos años no la han hecho ser más fuerte, ni ha tenido el valor para intentar escapar. Esas cadenas le han hecho daño, tal vez demasiado para salir de esa realidad.

En recuerdo

2009-02-10T23:23:00.000-08:00

Dentro de unos días hará diez años de la muerte del cantante de Sau y actor Carles Sabater. El 13 de febrero de 1999 su corazón se paró al acabar un concierto en Vilafranca del Penedès. Una muerte a destiempo, inesperada, que truncó una vida llena de proyectos y sueños.

Crecí con sus canciones, con sus obras de teatro, sus musicales y admirando su forma de ser. Para mí no era sólo un cantante o un actor, era una referencia en mi vida diaria, alguien por quien sentía admiración, y al que seguía en todas sus facetas artísticas.

Recuerdo que ese día al ver la noticia de su muerte en la televisión catalana no me lo podía creer. Parecía una pesadilla de la que sólo quería despertar, algo irreal. Alguien tan especial y con tanta vida no podía haber desaparecido de repente. Me pasé todo el día llorando. Viendo una y otra vez la noticia en la tele, los reportajes que le dedicaron.

A menudo vuelvo a llorar cuando pienso en él, cuando escucho sus canciones y veo sus videos. Le echo mucho de menos. Los años no han hecho disminuir el dolor de su pérdida, y pensar que ya no está aquí sigue resultando muy duro. El dolor por no volver a verle encima de un escenario, por no volver a escuchar su voz. Nos quedan sus canciones, tantas obras de teatro y series, y sobre todo el recuerdo de una persona maravillosa.

Sólo puedo pensar y creer que como decías: "hay estrellas que nunca se apagan". Nunca te olvidaré, pase lo que pase. Siempre tendrás un lugar en mi corazón. Estés donde estés sigues con nosotros, todos los que te queríamos, y te seguimos queriendo.
Para siempre Carles en el recuerdo. Para siempre Sau.

GLORIA PARA TI. de SAU. (Traducción al castellano de la canción original catalán)

Tú que me has visto caerme al suelo
tú que siempre me has encontrado
en las noches de luna llena durmiendo en tu sofá

Tú me ayudas sin prisas
si hace falta dejas lo que tienes
me abres siempre casa tuya para que no me quede en la calle

¡Gloria, gloria para ti!
Todos los años que hemos vivido los he guardado escondidos en mi cajón
siempre tendré un lugar donde irte a buscar
si alguna vez te echo de menos

Nos hacemos viejos pero no hay prisa, entre copas me dijiste, colocados
casi como siempre sin un duro pero con estilo

No deseo otra cosa, mi mundo, mis amigos y la vida no me molesta
mientras tenga un rubio en los dedos

¡Gloria, gloria para ti!
Todos los años que hemos vivido los he guardado escondidos en mi cajón
siempre tendré un lugar donde irte a buscar
si alguna vez te echo de menos.

Olvido

2009-02-02T01:03:00.001-08:00

Déjame escapar de esta realidad. De este mundo que me disgusta y no me deja respirar. Déjame huir donde todo desaparezca. Donde se borre mi memoria, mis recuerdos, mi pasado. Quiero olvidarlo todo, todo menos tu presencia. Que el olvido sea un bálsamo para el dolor que siento al recordar cada instante del pasado. Tú eres lo único que quiero que quede en mi memoria. Tu amor y tu persona es lo único que no quiero olvidar. Mi amado, mi ángel.


RIMA LI   de GUSTAVO ADOLFO BÉCQUER

Olas gigantes que os rompéis bramando
en las playas desiertas y remotas,
envuelto entre la sábana de espumas,
    ¡llevadme con vosotras!

Ráfagas de huracán que arrebatáis
del alto bosque las marchitas hojas,
arrastrado en el ciego torbellino,
    ¡llevadme con vosotras!

Nubes de tempestad que rompe el rayo
y en fuego encienden las sangrientas orlas,
arrebatado entre la niebla oscura,
    ¡llevadme con vosotras!

Llevadme por piedad a donde el vértigo
con la razón me arranque la memoria.
¡Por piedad!, ¡tengo miedo de quedarme
    con mi dolor a solas!

De noche

2009-01-20T23:25:00.000-08:00

Desde pequeña la noche me ha parecido mágica y cautivadora. Un espacio de tiempo para imaginar y hacer cosas que de día parecen imposibles. Amo la noche porque me permite huir del mundo. Escaparme de la realidad que me rodea, descansar y olvidarme de todo. Pero al mismo tiempo la temo porque de noche es cuando los pensamientos se vuelven más opresivos e insoportables, más intensos y dolorosos.

Deseo olvidar quien soy y dormir sin temor. Sin sueños que me inquieten y me atormeten. Sin pensamientos, imágenes y recuerdos del pasado que acaban tejiendo pesadillas sin sentido, de las que cuesta despertarse. Quién puede escapar de una pesadilla cuando parece tan real. Cuando se repite noche tras noche la misma angustia, y las mismas historias de terror.

Sólo deseo dormir y que el mundo deje de existir, al menos durante unas horas. Sólo deseo descansar y que la noche vuelva a ser el refugio que siempre fue. El reino de la oscuridad donde todo es posible.

Miedo

2008-12-31T02:54:00.000-08:00

Siento miedo por estar en un sitio que no debería. Siento pánico por si aparece alguien que empiece a gritarme por estar aquí. De vez en cuando miro la puerta, y estoy alerta, con el alma en vilo, por si viene alguien por mi espalda. Estoy nerviosa, y el miedo me paraliza, me bloquea. Aunque el sitio en donde estoy no tiene nada de extraño, ni de inapropiado. Simplemente para alguna gente de mi entorno es un mal sitio. Lo de menos es donde estoy. Lo que realmente importa es el miedo que siento. Lo que hará que no venga aquí las veces que querría. Miedo, soledad y terror.

Secuelas

2008-12-29T01:40:00.000-08:00

Me asombra la facilidad con que la gente se atreve a justificar de alguna manera el maltrato físico o psicológico a un niño. Para mí en ningún caso está justificado poner la mano encima a un niño. Ni una bofetada, ni un cachete, nada.

Los niños aunque sean muy pequeños son plenamente conscientes de lo que se les hace, de como se les trata, del tono de voz utilizado, de las palabras que se emplean. Aún así no entienden porque se les pega. No entienden que como muchos dicen es "para educarles, para que no lo vuelvan a hacer, para que aprenda a comportarse bien".

Antes de pegar a un niño estas personas deberían probar un poco de su propia medicina. Deberían pensarlo dos veces antes de golpear a un niño que no se puede defender. Lo justifican diciendo que hay que educar a ese niño, castigar su rebeldía. Mucha gente dice que más vale una bofetada a tiempo, que esa es la forma de corregir un mal comportamiento. No creo que esa sea la manera correcta de actuar. Los padres no deberían descargar su ira y mal humor, su incapacidad para educar, pegando a un niño. Deberían preguntarse si la mejor manera de educar es golpear, gritar, imponer su autoridad instaurando el miedo como norma.

En el futuro, cuando estos niños crezcan lo van a recordar todo: los golpes, los insultos, la humillación, etc. Ese niño o niña maltratada se transformará en una persona que tiene miedo de todo y de todos. Que se sobresalta cada vez que oye una discusión, gritos, golpes y lloros. Que se le acelera el corazón y le entra pánico cada vez que piensa que una persona puede hacerle daño y pegarle. Que se siente de nuevo como alguien indefenso y asustado, que desea esconderse, cuando oye un grito. Alguien que no soporta ver como la gente discute, grita o pelea. Que no sabe como defenderse y a la que le cuesta confiar en los demás. Es una persona que se siente permanentemente asustada, insegura y temerosa por lo que pueda pasar. Alguien que desea olvidar cada instante vivido durante esos años.

FELIZ NAVIDAD

2008-12-23T02:31:00.001-08:00

Que en el 2009 se cumplan vuestros deseos y los sueños se hagan realidad.

Para siempre

2008-12-17T23:32:00.000-08:00

"Si nos roban a nuestros seres queridos la forma de hacer que vivan más tiempo es no dejar de amarlos nunca. Los edificios arden, las personas mueren, pero el amor verdadero es para siempre".

Para todos esas personas que se han ido antes de tiempo y que echamos de menos cada segundo. Nunca os olvidaremos.

Salir corriendo

2008-12-06T04:16:00.000-08:00

Salir Corriendo. De Amaral

Nadie puede guardar toda el agua del mar en un vaso de cristal
¿cuántas gotas tienes que dejar caer hasta ver la marea crecer?

¿cuántas veces te ha hecho sonreír?

esta no es manera de vivir

¿cuántas lágrimas puedes guardar en tu vaso de cristal?

si tienes miedo, si estás sufriendo tienes que gritar y salir, salir corriendo

¿cuántos golpes dan las olas a lo largo del día en las rocas?

¿cuántos peces tienes que pescar para hacer un desierto del fondo del mar?

¿cuántas veces te ha hecho callar?

¿cuánto tiempo crees que aguantarás?

¿cuántas lágrimas vas a guardar en tu vaso de cristal?

si tienes miedo, si estás sufriendo tienes que gritar y salir, salir corriendo

Heridas invisibles

2008-08-06T01:53:00.000-07:00

Hace unos días mantuve una conversación, por enésima vez, con un familiar sobre si tengo o no depresión y ansiedad. Y como tantas otras veces me di por vencida. No importa las explicaciones que dé, los argumentos, los síntomas, motivos, los libros o estudios médicos que cite. El resultado siempre es el mismo. Al no haber una manifestación física, palpable, estás hablando de algo que para esa persona no es real. Sólo ocurre en tu cabeza.

He deseado miles de veces que ante el cuestionamiento de la depresión, se pudiera manifestar de alguna forma física, evidente e innegable. Incluso he anhelado tener una enfermedad física, aunque fuera más terrible, más grave, a cambio de dejar de tener depresión.Y es que las heridas de la mente, el sufrimiento psíquico, el dolor, no se ven, no son visibles a los demás. El alma no sangra, al menos de forma literal. Pero he sentido tanta impotencia en tantas ocasiones que he deseado tener una herida física, para decir: “Así de mal me encuentro, ¿acaso no te das cuenta?. Porque iba a fingir que estoy hundida. ¿Por qué crees que lloro o no soy capaz de salir de mi habitación? ¿Porque iba a inventarme algo así?. Ni lo he elegido ni me gusta. Y daría lo que fuera porque no fuera real, porque no fuera verdad.

Nadie se atreve a plantear que una enfermedad física es falsa. Si alguien tiene apendicitis o una pierna rota sería de una extrema crueldad negárselo. Exigirle las pruebas, los análisis, o querer ver sus heridas. ¿Por qué los trastornos psíquicos se niegan, se cuestionan?. O se ocultan por vergüenza a la crítica, al juicio de los demás. No sé si es peor negar la evidencia o tachar de loco a esa persona sólo porque tiene un problema que no entendemos, ni aceptamos. La enfermedad no desaparece por arte de magia, ante la incredulidad de los demás. Ponerse una venda y negar la realidad no hace desaparecer un problema.Explicas como te sientes y la gente sólo es capaz de decir que te animes, que le busques el lado positivo a las cosas, que no te pasa nada. Es cruel. Como si pegaras a un gatito sólo porque ha sido atropellado o malherido. De esta forma te sientes, como si estuvieras herida y sangraras internamente, y a pesar de ello los demás en lugar de curarte las heridas te hicieran aún más daño. Sólo porque no lo pueden ver.

Todo esto aumenta el sufrimiento, el malestar, sobre todo cuando la otra persona, alguien a quien quieres y de la que necesitas su apoyo y comprensión, se cierra en banda, no quiere escuchar. Aunque lleve años así no sé explicar lo que me ocurre como lo hace un psiquiatra o psicólogo. Ni siquiera los mismos profesionales tienen del todo claras las causas de estas enfermedades ni te dan todas las explicaciones que necesitarías. De hecho se desconoce mucho sobre el origen, la evolución, el tratamiento y la curación de estos trastornos.

Al final acabas optando por rendirte y dejar de dar explicaciones. Dices: “No te preocupes, no me ocurre nada. Aunque lleve años sintiéndome así, esto no es una depresión crónica. Se me pasara”. Si ellos lo creen tal vez yo me lo crea. Eso debería bastar.

Lagrimas en la lluvia

2008-08-01T02:17:00.000-07:00

Me siento absolutamente perdida, vulnerable, y frágil, como una niña abandonada. Siento que todo me supera, que no lo puedo soportar. Debo tomar una serie de decisiones ante las que no puedo reaccionar. Sé que las dificultades con las que me estoy encontrando estas últimas semanas no son graves, incluso son cotidianas. Pero mi forma de afrontar la vida hace que me parezcan más terribles de lo que posiblemente son.

Recuerdo una frase de una canción: "No toda la gente puede soportar el peso de este mundo." Desde que la leí supe que formaba parte de ese grupo de gente, de los que no lo pueden soportar. De los que se hunden en la tristeza y se ven desbordados por las circunstancias. De los que desean huir ante la adversidad y se echan a llorar.

Hace semanas que mi ánimo va de mal en peor, que me supera la ansiedad y que sólo querría poder encerrarme en mi habitación, refugiarme en la cama y desaparecer. Llorar hasta agotarme , para que tal vez así, esa tristeza desaparezca. No quiero tener que tomar decisiones que puedan determinar mi vida e hundirme aún más si es que elijo la opción equivocada. Me siento entre la espada y la pared, porque sino hago nada, puede que el mundo también se derrumbe a mi alrededor.

Caída

2008-08-01T01:46:00.000-07:00

Qué ocurre cuando una persona pierde el interés por todo, por sus aficiones, por su trabajo, por todo lo que antes le hacía sentirse bien. Cuando no se tienen fuerzas para afrontar la vida. Cuando las lágrimas son con demasiada frecuencia nuestra única respuesta a cualquier pregunta o comentario de los demás. Simplemente todo se ha vuelto vacío y carente de sentido.

No tienes ganas ni ánimo para hacer nada. Puedes pasarte horas y horas pensando qué es lo mejor que puedes hacer, y ante el temor de tomar una decisión equivocada, por insignificante que sea, te quedas paralizada. Sólo esperas que alguien te rescate de ese laberinto de dudas en el que se ha convertido tu vida.

Tu mente es tu enemiga y a la vez tu única compañera. Ella es la que te hace pensar durante horas, analizar los pros y los contras, las consecuencias de tus actos, preocuparte hasta el agotamiento. Temes perder la razón y el control de tus pensamientos.
Sin saberlo has entrado en el mundo de la enfermedad, en la depresión. Has iniciado tu caída en la desesperación.

Sólo tienes ganas de llorar, continuamente. La tristeza que te invade te deja sin fuerzas, sin voluntad. Eres como una niña vulnerable, perdida y sola.
Los días se hacen insoportables, interminables y monótonos. Cualquier actividad que antes era una rutina ahora se convierte en algo difícil de afrontar. Algo que te supera y con lo que no puedes. Cualquier actividad te supone un gran esfuerzo.

Desarrollas varios síntomas: falta de concentración, pérdidas de memoria, irritabilidad, apatía, cambios de humor, dificultad para expresarte (hablar o escribir), dificultad para memorizar, baja o nula autoestima, pesimismo, negatividad, ideas de suicidio, miedo...etc. Todo esto no ocurre sólo durante unos días o una temporada se prolonga en el tiempo, y no desaparece de un día para otro.

La reacción de la gente que te rodea, con la que convives o trabajas, amigos o familiares, es determinante para que te acabes de hundir o puedas seguir sobreviviendo. Si los demás no entienden ni aceptan lo que te ocurre, si son incapaces de reconocerlo como un trastorno psicológico, y te hacen comentarios del tipo: “Si estás mal es porque quieres, no tienes voluntad para salir adelante, déjate de tonterías, no tienes auténticos problemas para estar así..”.etc, sólo hacen que fomentar el dolor y la impotencia que ya sientes.
Si alguna de las personas de tu entorno entienden y aceptan que lo que te ocurre es una enfermedad, y no te reprochan tu estado de animo, entonces serás una persona afortunada, porque no estarás sola. Ellos serán los que te ayudarán a ver una luz en la oscuridad en la que te encuentras.